بازی برای گوشی های دارای شتاب سنج (n95,n958gig,n82,n96,6220,5500spot)

در این بازی باید توپ را به مقصد برسانید

نام بازی: Groove_Labyrinth_v_3.0.4
دانلود-700کیلوبایت
 

توجه:اگر در n95 نصب می کنید باید ابتدا این پلاگین را در فون مموری نصب کنید تا شتاب سنج فعال شود.
دانلود-7کیلوبایت

احتمالأ شما نیز تاکنون نام دو نرم افزار Microsoft Word و Visual Basic را شنیده اید. Word پرطرفدارترین نرم افزار پردازش متون و VB یکی از بهترین برنامه های نگارش برنامه به شمار می آید. در آخرین نسخه ای که مایکروسافت از Word عرضه کرده است ، یعنی Microsoft Word 2007 شما میتوانید از Visual Basic در دل این نرم افزار استفاده کنید ، اما بسیاری طریقه این کار را نمیدانند! در این ترفند قصد داریم به روش اجرای Visual Basic در درون Word 2007 بپردازیم.
بدین منظور:
کافی است ابتدا Microsoft Word 2007 را اجرا کنید.
سپس در داخل برنامه کلیدهای ترکیبی Alt+F11 را همزمان فشار دهید.
خواهید دید که اکنون در محیط Visual Basic هستید.

شما میتونید با این برنامه جالب sms هاتون رو
با بلوتوث منتقل کنید.

Convert SMS to MMS.
Send SMS as a text file via Bluetooth or Infrared.
Convert MMS to SMS. (Apply to MMS text part only.)
Send MMS via Bluetooth or Infrared. (Send all MMS attachments
one by one automatically.)
Convert Email to SMS. (Apply to Email body only.)
Send Email via Bluetooth or Infrared. (Send all attachments
one by one automatically. Email body will be converted to text
file.)
Convert Bluetooth or Infrared message to MMS.
Convert Bluetooth or Infrared message to SMS. (Apply to text
attachment only.)
Convert SMS to Email.
Convert MMS to Email.
Convert Bluetooth or Infrared message to Email.

دانلود

.:پرشین پلير:.اولين و قدرتمندترين پلير فارسي به نامPersian Player با امكانات زيادي كه گوشه اي از اونارو ميتونيد توي عكسش ببينيد.اين پلير كه براي گوشي هاي جاوا طراحي شده رو ممكنه قبلا با زبان انگليسي به نام KD Player و البته امكانات كمتر ديده باشد ولي اين فرق ميكنه چون آخرين ويرايش اون فعلا اينجاست.با پوسته اي زيبا و در 4 اندازه براي ريزوليشن مختلف انواع گوشي هايي كه از برنامه جاوا بهره ميبرن.
اجراي اين برنامه روي گوشي هاي زير امكانپذير است:
NOKIA S40:
2610 , 5200 , 5300 , 6070
6080 , 6103 , 6111 , 6125
6131 , 6136 , 6151 , 6233
6234 , 6270 , 6275 , 6280
6282 , 7370 , 7373 , 7360
7390 , 8800 Sirocco
Sonyericson:
K310 , K320 , K510 , K550
K610 , K790 , K800 , M600
P990 , W200 , W300 , W550
W600 , W610 , W700 , W710
W800 , W810 , W830 , W850
W880 , W900 , W950 , Z530
Z550 , Z558 , Z610 , Z710
Motorola:
V3 , V3i , V3g , K1
Z3 , E1 , L7 , L7e , V6
Simens:
S75 , E71 , S88
EL71 , EF81
براي استفاده بهتر و نمايش كامل پلير از فايلي كه متناسب با اندازه LCD گوشيتونه استفاده كنيد.اندازه ها مقابل فايلها در يك فايل زيپ شده به قرار زير:
160*128
220*176
208*208
320*240

دانلود1:
http://silverclub.persiangig.com/PersianPlayer/Persian%20Player.zip

دانلود2:
http://silverclub.persiangig.com/PersianPlayer/Persian%20Player.zip

مرتبط با

به غضنفر مي گن نظر شما راجع به ماه رمضان چيه ؟ مي گه والا خيلي خوبه فقط يه ذره زولبيا باميه اش رو زياد کنن بهتر مي شه

 

ماه رمضانه یه وقت جایی نری که پیدات نکنم . آخه دارم دنباله ۶۰ تا گدا میگردم !!!روتو حساب کردم!!!!!

 

مناجات غضنفر باخدا : خدايا ماه رمضان را مانند المپیک هر 4 سال يک بار آن هم در يک کشور برگزار کن

 

به دلیل استقبال بی نظیر شما روزه داران عزیز, ماه رمضان تا پایان مهرماه تمدید گردید

 

کاش در این رمضان لایق دیدار شويم. *** سحری با نظر لطف تو بیدار شويم

 

عیدفطر مبارک ( رصدخانه ی اردبیل )

 

به غضنفرمیگن پاشو سحره. میگه بزار بخوابم.خودم فردا بهش زنگ میزنم

 

غضنفر ماه رمضون ميره خونه دوستش مي خوابه دوستش بهش ميگه سحر صدات كنم؟؟ تركه مي گه نه همون غضنفر صدام كني بهتره
 

عشق مثل بادی است که در دل می پیچد.اگر نگهش داری خود آزرده می شوی و اگر رهایش کنی دیگران!

 

دورم ز تو ای خسته خوبان چه نویسم؟ من مرغ اسیرم به عزیزم چه نویسم؟ ترسم که قلم شعله کشد صفحه بسوزد با آن دل گریان به عزیزم چه نویسم؟

 

دلم میخواد برات بمیرم ولی خودت که میدونی پهلوانان هرگز نمیمیرند...!!

 

شنیدم خاطر خواهام دارن خودکشی می کنن، اس ام اس دادم ببینم چه طوری؟

 

کاش زن گرفتن هم مثل ایرانسل بود... یکی می گرفتی، یکی هم جایزه می گرفتی!

 

می دونی تک زنگ یعنی چی؟یعنی دوستت دارم، ولی پول ندارم!

 

و خداوند زن را آفرید تا مرد به مرگ طبیعی نمیرد!

 

آقایان وقتی می خواهند کاری انجام دهند، اول خوب فکر می کنند، بعد به حرف دلشان گوش می دهند، به خدا توکل می کنند و... در آخر کاری را انجام می دهند که زنشان بگوید!!!

 

در پاسخ نامه ام گل یخ دادی
هر بار مرا وعده دوزخ دادی
یک بار برو کلاس خیاطی عشق
شاید که خدا خواست و به ما نخ دادی

 

اگر تمام مردم دنيا جمع بشوند تا تو را از من بگيرند، به آنان خواهم گفت:
شما چرا زحمت کشيديد؟ خودم مي آوردم!

 

گفتی تو دلم اول و آخر خودتی...
از هر چه که دارم بهترینش خودتی...
خندیدم و زیر لب مکرر گفتم...
شاهزاده ی قصه های من! خر خودتی!
 

تف به این زندگی
تف به نامردی
تف به دلتنگی
تف به جدایی
...
تف برسون، تفم تموم شد!
 

ببخشید لنگه كفش من خونه تون جا نمونده؟
امضا: سیندرلا

 

زن رشتيه ميره خط مقدم و برميگرده، بهش ميگن چه کار مفيدي انجام دادي؟ دست ميذاره رو شيکمش ميگه: يه بچه عراقي اسير کردم
 

ميدوني فرق سرباز با هندونه چيه ؟ سربازو سرشو مي تراشن ،هندونه رو تهشو .

بخش لاو بازار

ترک ما کردی برو هم صحبت اغیار باش با ما چون نیستی باهرکه خواهی یار باش
 

تو که میدونی من زیاد به خیابون ها وارد نیستم میشه بگی باید از کدوم طرف قربونت برم ؟!
 

امیدوارم تو خونه پماد سوختگی داشته باشی چون برات یه بوس داغ فرستادم !
 

همدم گل گشته ام همبستر خاکم مکن. قطره قطره می چکم از چشم خود پاکم مکن...
 

بعضیا با غصه پیرن بعضیا با غم رفیقن... بعضیا از بس عزیزن هرگز از دلها نمیرن!!
 

چرا غم ها نمی دانند که من سلطان غمهایم بیا ای دوست با من باش که من تنهای تنهایم
 

تورا می خواستم تا در جوانی نمیرم از غم بی همزبانی غم بی همزبانی سوخت جانم چه می خواهم دگر زین زندگانی؟!
 

هزار دستگاه ريو، صد دستگاه آپارتمان، هزار سكه طلا و ميلياردها ريال اسكناس دو هزارتوماني فداي يه تار موي گلي مثل تو
 

پنج قانون خوشبختي را به خاطر بسپاريد

1- قلبتان را از نفرت پاك كنيد.

2- ذهنتان را از نگراني ها دور كنيد .

3- ساده زندگي كنيد.

4- بيشتر ببخشيد.

5- كمتر توقع داشته باشيد

کاش در این رمضان لایق دیدار شويم. *** سحری با نظر لطف تو بیدار شويم

حلول ماه مبارک رمضان بر شما و خانواده محترمتان مبارک باد.

توي آسمون دنيا هر کسي ستاره داره چرا وقتي نوبت ماست آسمون جايي نداره

خواب روزه دار عبادت ..
خاموشی او تسبیح..
عمل وی پذیرفته شده و
دعای او مستجاب است.

حلول ماه مبارک رمضان مبارک ماه رحمت و برکت و غفران مبارک باد

جویند همه هلال و من ابرویت

گیرند همه روزه و من گیسویت

از جمله این 12 ماه تمام

یک ماه مبارک است، آن هم رویت

 

حلول ماه مبارک رمضان، ماه رحمت و برکت و غفران مبارک باد.

 

استشمام عطر خوشبوی رمضان از پنجره ملکوتی شعبان گوارای وجودتان باد.

پيشاپيش عيد سعيد فطر رو به همه مسلمانان عزيز تبريک مي گوييم

.

.

.

هيئت منتظران پايان ماه مبارک رمضان
 

ماه رمضانه یه وقت جایی نری که پیدات نکنم . آخه دارم دنباله ۶۰ تا گدا میگردم !!!روتو حساب کردم!!!!!

عیدفطر مبارک ( رصدخانه ی اردبیل )

یکی میره سربازی وقتی بر میگرده میبینه داداشش و باباش با کلی ریش و سبیل وایسادن دم در میزنه زیر گریه میگه تو رو خدا بگین چی شده باباش میگه احمق رفتی سربازی ریش تراشو دیگه چرا بردی


عزیزم تو را به قدر توالت دوست دارم چون وقتی توالت می رم تو به یادم می یایی


براي سال ها مينويسم ...... سال ها بعد كه چشمان تو عاشق ميشوند....... افسوس كه قصه ي مادربزرگ درست بود...... هميشه يكي بود يكي نبود


غم آمد كه نامهرباني كند براي دلم نوحه‌خواني كند تمام غزلهاي سبز مرا درون خودش بايگاني كند و ترسم از اين است يك روز باد بهار دلم را خزاني كند چرا رفت و هرگز به يادش نبود از اين خسته دل قدرداني كند خلاصه بگويم نمي‌بخشمش مگر عشق پادرمياني كند .


اگه امشب یه مرد چاق و گنده اومد تو اتاقت و تو رو از رو تختت انداخت تو یه کیسه نترس اخه یکی برای کریسمس تو رو از بابانوئل خواسته
 

O
O
O
اين سه تا سنگ رو بگير يه قل دو قل بازي كن ، تو كه اس ام اس جديد نداري

تا حالا ديدي خر پرواز كنه
حتما نديدي .
پس فكر پروازو از سرت بيرون كن!
 

&&&&&_ &

اگه گفتی اینا چیین؟

زحمت نکش اینا خانواده اردکان،اونم تویی که تنهایی ،جوجه اردک زشت


یه مورچه بگیر...شلوارشو در بیار ...شرتشم در بیار...نترس در بیار...برش گردون سوراخ باسنشوببین دلم برات انقدر شده


اگه از من بپرسن بهترین،زیباترین،شجاع ترین،محبوبترین،دانا ترین،عاقل ترین آدم کیه؟انگوشتمو طرف تو دراز میکنم و میگم این نمیتونه باشه



مراحل ازدواج : آزمایشگاه آرایشگاه مالشگاه لایشگاه گایشگاه زایشگاه!


سر سفره عقد عروس بله نمی گفته، داماد یکم فکر می کنه، با صدای بلند میگه: عمو زنجیر باف

به علت افزايش بي سابقه قيمت پودر لباسشويي و صرفه جويي در مصرف آب، حوزه علميه اعلام کرد از اين پس پاکيزگي فقط يک پنجم از ايمان است

مي دونيد چرا در بعضي جاها در مراسم عروسی داماد رو روي اسب مي‌نشونند؟ خب واسه اين كه آخرين شانس فرار رو هم به اون داده باشند!



يادمان باشد زنگ تفريح دنيا هميشگي نيست زنگ بعد حساب داريم


دعاي پاس کردن درس: الهي ادرکني پاسا ترمي به نمرتي دهي و دوازدهي و حفظا من مشروطي و فلجا استادي و لغوا امتحاني بحق برفا و آلودگي جوا



وسعت دوست داشتن رو اندازه نگیر ....زیادش هم کم است ...

متلک سال 87 :هندونه بيار قاچ کنم / لباتو بيار ماچ کنم

دوستي من و تو مثل ميخ طويله ميمونه 
میدونی چرا؟
چون هيچ خري نمیتونه اونو بکنه!!

پندي از يك داغ ديده: هرگز به علامت آبي و قرمز روي شير توالت اعتماد نكن!

سلام
خوبي؟
ببخشيد بي موقع مزاحم شدم يه سوال فني داشتم, به نظر شما کمک فنر ماشين بيگلي بيگلي چي بود که گوريل انگوري روش مينشس؟

مي خواستم اگه امکانش هست اگه ميشه . بدون رو دربايستي ازتون نظر خواهي کنم. ببينم که آيا شما با من زير يک سقف ، زير چتر محبت ، زير سايه مهرباني ، منچ بازي مي کني يا مار و پله ؟!!
 

ببخشید لنگه كفش من خونتون جا نمونده ؟
.
.
.
.
.
از طرف سیندرلا
.
.
.
.
( طرح پیدا كردن شوهر !)
 

Ö )

موش


o(··)o

(--)

میمون

<]·"·[>

(oo)

گاو

وحتی

<))><

ماهی

دلشون برات تنگ شده و میخوان برگردی باغ وحش

توجه

.

.

باز هم توجه

.

.

باز هم توجه

.

.

باز هم توجه

.

.

از توجهت متشکرم

دعاي شب 1 كودك :
خدايا !
خودت مي دوني آب كم خوردم ، جيش هم كردم ، پس كمك كن صبح كتك نخورم آمييين !!!
.
.
.
.
حالا كه دعاتو كردي لالا كن

چيه اولش منم دومش تويي آخرش زبون داره؟ . . . . . . . گل گاو زبون !!!!!!!! با عرض پوزش

ی ن م ب ل ق ر د ه ش ی م ه

زیاد زور نزن

 برعکس بخون


عزیزم این قلب کوچک و شکسته و پر از عشق من تنها هدیه ای است از طرف من به
تو


گه یه روز یه نفر لگد زد بهت ناراحت نشو آخه تو خیلی توپی



يه دنيا فداي هر چي دل مهربونه، يه دل فداي اوني که اين SMS رو مي خونه...

iiiiiiii!iiiiiiii
ايناهمه تو رو دوست دارن، اوني که غش کرده من



عزیزم به جز تو کسی برای من دوست داشتنی نیست و به جز تو کسی لایق این
قلب بی طاقت من نیست



از بچگي بهم ياد دادند که هر ساعت 60 دقيقه است و هر دقيقه 60 ثانيه...
ولي کسي نگفت که هر ثانيه بدون تو 100 ساله



جاده خوشبختي تقريبا هميشه مسدود است؛ لطفاً کمي حوصله کنيد تا به مقصد برسيد



قصه ي عشق من و تو به قشنگي خياله
من و تو ماهي و آبيم که جداييمون محاله
 

انواع بوس:
1.بوس صورت : دوست داشتن
2. بوس پيشاني : آرامش
3.بازو‌ : شوخي كردن
4.لب : عاشق بودن
5. گردن : نياز داشتن
تو كدومشو به من ميدي ؟!



هر كس كه دلي داشت به دلدار سپرد
اين دل نفرين شده ي ماست كه تنهاست هنوز . . .

بگم سلام دل ميگيره
بگم عليك دل ميميره
فقط ميگم دوست دارم
اينجور دل آروم ميگيره . . .



لحظه رفتنيست و خاطره ماندني
تمام ادبيات عشق را يه يك نگاه مي فروختم اگر :
لحظه ماندني بود و خاطره رفتني . . .



آتشي که عشق روشن مي کند بسيار بيشتر از سردي و خاموشي اي است که تنفر به بار مي آورد و من هرگز نمي توانم کسي را که به او لبخند نزده ام از ته دل دوست داشته باشم



خدايا اندکي از عشق تو را با دنيا عوض نمي کنم

آن را بر من ببخش



در اين سراي خاموش ياد گرفتم با ترنم عشقي پاک

به زيباترين شکل تو را بسرايم



گه يه روز بغض گلوت رو فشرد ؛
...خبرم کن
... بهت قول نميدم که
ميخندونمت
.ولی می تونم باهات گريه کنم
 

...اگه يه روز خواستی در بری
...حتماً خبرم کن
،قول نميدم که ازت بخوام وايسی
.اما می تونم باهات بيام
 

...اما
اگه يه روز سراغم رو گرفتی
...و خبری نشد
...سريع به ديدنم بيا
...احتمالاً بهت احتياج دارم



انواع چيپس چي توز
1. ساده مثل دلت
2.سركه اي مثل اشكت
3.نمكي مثل حرفت
4. فلفلي مثل چشمات
 

بميرد آنكه غربت را بنا كرد
تو را از من ، مرا از تو جدا كرد


 

سكوت من فرداي بلند دوست داشتنتوست
دوست داشتن تو افسانه نيست ، باورش كن



روز اول شوخي شوخي جدي شد شوخي ترين جدي عمرم دوست داشتن تو بود و جدي ترين شوخي عمرم از دست دادن تو



آسمونتم مي تواني هميشه بارونو تو چشمام ببيني. زمين مال زمين خوارها ،فضا مال فضا پيماها ، فقط تو مال من



باز در كلبه ي عشق عكس تو مرا ابري كرد.عكس تو خنده به لب داشت ولي اشك چشم مرا جاري كرد

رشتيه نصفه شب ميخواسته بره بشاشه، به زنش ميگه: خانم جان، يك دقيقه اين جاي منو نگردار، من الان ميام

به قزوينيه ميگن: يك آهنگ بخون كه باهاش خيلي حال ميكني. قزوينيه ميزنه زير آواز: كبوتر بچه كرده، كاش بودي و ميديدي

رشتيه به زنش مشكوك بوده، يك بار بايد ميرفته مسافرت، زير تخت خانم يك سطل ماست ميگذاره و يك گوشكوب هم ميبنده به زير تخت، تا اگه بيشتر از يك نفر رو تخت خوابيدن گوشت كوبه بياد پايين وماستي شه. خلاصه ميره سفر و چهار روز بعد برميگرده ميبينه ماسته دوغ شده!

 زنه ميره پرنده فروشي، ميگه: من يك طوطي باهوش ميخوام. يارو ميبردش جلوي يك قفس، ميگه: خانم اين باهوش ترين طوطيه كه من تاحالا ديديم. زنه به طوطيه ميگه: سلام طوطي. طوطيه ميگه: سلام خانم! زنه ميگه: من اگه تو رو بخرم و ببرم خونه، بعد فردا با يه آقايي بيام خونه، تو چي ميگي؟! طوطيه ميگه: ميگم سلام هرزه خانم!! زنه بهش بر ميخوره و ميگه: واه! چه طوطيه بي ادبي! من اينو نميخوام! يارو فروشندهه ميگه: خانم شما اصلاً ناراحت نباشين. من دو هفته باهاش كار ميكنم، اخلاقش درست ميشه. خلاصه زنه دو هفته بعد مياد، به طوطيه ميگه: سلام طوطي. طوطيه ميگه: سلام خانم. زنه ميگه: من اگه تو رو بخرم و ببرم خونه، بعد فردا با يه آقايي بيام خونه تو چي ميگي؟! ميگه: ميگم سلا م خانم. خوش اومدين آقا! زنه ميگه: اگه با دو تا آقا بيام چي؟! طوطيه ميگه: سلام خانم،‌ خوش آمدين آقايون! زنه ميگه: اگه با سه تا آقا بيام چي؟! باز طوطي همونو ميگه. خلاصه همينجور تعداد آقايون زياد ميشه تا ميرسن به شيش تا آقا. يهو طوطيه شاكي ميشه، ميگه: ببين محمود آقا! نگفتم خانم هرزه است

خانم معلمه سر كلاس از يه بچه تخسه مي پرسه: اگه سه تا گنجشك سر يه شاخه درخت نشسته باشن،‌ بعد ما يكيشون رو با تير بزنيم، چند تا گنجشك رو درخت ميمونه؟ بچهه ميگه: هيچي! معلمه ميگه: نخير دو تا ميمونه. بچهه ميگه: خوب اون دو تا هم از صداي تير فرار ميكنن ديگه. معلمه يكم فكر ميكنه، ميگه: جوابت درست نبود ولي از طرز فكرت خوشم اومد! بعد شاگرده ميگه: خانم حالا ما يه سوال بپرسيم؟! معلمه ميگه: بپرس. پسره‌ ميگه: اگه سه تا خانم تو خيابون بستني بخورن، اولي گاز بزنه، ‌دومي ليس بزنه و سومي ميك بزنه، كدومشون ازدواج كرده؟! معلمه يكم فكر ميكنه، ميگه: خوب معلومه،‌ سومي! بچهه ميگه: نه...جوابتون درست نبود. اوني كه حلقه دستشه ازدواج كرده، ولي از طرز فكرت خوشم اومد!

عربه شرت خارجي ميپوشه، از پشت احساس غربت ميكنه

يه عربه پاهاش پرانتزي بوده،‌ بهش ميگن چرا اين جوريه؟ ميگه حتماً موضوع مهمي بينشه

آبادانيه داشته لب دريا راه ميرفته،‌ يه ماموره مياد بهش گير ميده‌ كه: تو چرا آستين كوتاه پوشيدي؟! آبادانيه ميگه: ولك تو به روح اعتقاد داري؟! ماموره ميگه: چرا مزخرف ميگي مردك؟! من دارم ميگم تو چرا لباس آستين كوتاه پوشيدي؟ آبادانيه ميگه: ولك خوب بگو به روح اعتقاد داري؟ ماموره ميگه: منو شاكي نكن! دارم بهت ميگم چرا آستين كوتا پوشيدي؟ باز آبادانيه ميگه: خوب ولك سوال سختي كه نيست، تو به روح اعتقاد داري يا نه؟ ماموره شاكي ميشه، ميگه: دارم،‌ منظور؟ آبادانيه ميگه:خوب چیزم تو روحت! هوا گرم ديگه!

تركه و رشتيه ميخواستن يك حالي باهم بكنند، اول رشتيه مشغول ميشه. تركه هم حس رفاقاتش گل ميكنه، با خودش ميگه: بگذار يك حالي بهش بدم. شروع ميكنه بلند بلند داد زدن كه: آره...بكن عزيزم... فشار بده... محكم‌تر... جرم بده..خورده شيشه بريز.. پارم كن!! يهو رشتيه ميشكه بيرون، شروع ميكنه دويدن! تركه ميپرسه: كجا ميري؟! رشتيه ميگه: تو با كون خودت اين ريختي تا ميكني، با كون من ميخواي چيكار كني؟!

تو رشت زلزله مياد، رشتيه دوازده روز ميگرده تا زنشو پيدا كنه!...آخه نميدونسته زير كدوم آوارو بايد بگرده

رشتيه براي بار اول تو زندگيش اتوبوس دو طبقه ميبينه، ميره جلو از رانندش ميپرسه: آقاجان، اين اتوبوس كجا ميره؟ شوفره ميگه: انقلاب. رشتيه يكم مكث ميكنه، ميپرسه: ببخشيد، طبقه دومش كجا ميره؟! شوفره فكر ميكنه طرف سر كارش گذاشته، برميگرده ميگه: ميره به اونجای  ننه تو رشتيه با تعجب ميگه: اووو! يعني شركت واحد به اونجا هم خط گذاشته؟!

بچه تخسه از مامانش ميپرسه: مامان جون، اين ممد طبقه پاييني از كجا اومده؟ مامانه ميگه: يه روز بابا-مامانش يه كدو خريده بودن،‌ وقتي بريدنش ممد از توش دراومد. بچهه باز ميپرسه: پس اين عباس طبقه بالايي از كجا اومده؟ مامانش ميگه: اونم مامانش يه كلم خريده بود،‌ وقتي وازش كرد، عباس توش بود. بچهه يه سري تكون ميده، ميگه: عجب! پس فقط تو طبقه ما بكن ‌بكنه

زنه رشتيه هركار ميگرده ارضا نميشده، آخرش ميره سكس‌شاپ، ميگه: ببخشيد من يك چیز مصنوعي ميخواستم. فروشنده اشاره ميكنه به ويترين پشت سرش ميگه: كدوم يكي رو ميخواين؟ زنه يكم فكر ميكنه، ميگه: اون قرمزه رو. فروشندهه ميگه، ببخشيد خانوم، ما چیزه قرمز نداريم! زنه اشاره ميكنه ميگه: اوناها بابا، اون قرمزه بالا سمت چپ. مرده يك نگاهي ميكنه، ميگه: شرمنده خانوم كپسول آتشنشانيمون فروشي نيست!

عربه سوار تاكسي ميشه، ميشينه كنار يك دختره آخر تيكه. يك مدت ميگذره، برميگرده به دختره ميگه: ببخشيد خواهر، يك سوال جنسي داشتم! دختره ميگه:خفه شو كثافت نكبت! باز يك مدت ميگذره، باز عربه ميپرسه: ببخشيد، ميتونم يك سوال جنسي بپرسم؟! دختره ميگه: گمشو سوال جنسي رو برو ازون ننه قحبت بپرس! خلاصه عربه اونقدر گير ميده تا آخر دختره حوصلش سر ميره، ميگه: بپرس ببينم چه مرگته؟! عربه ميگه: شرمنده خواهر، جنس اين شلوارتون چيه؟!

كرده ميخواسته واسه چراغ قوه‌ش باطري بخره، چراغ قوه رو ميگذاره تو جيبش ميره بقالي، اشاره ميكنه به جيب شلوارش ميگه: قوه‌شو داري؟ بقاله يك نگاه به جيب قلنبه يارو ميكنه، جفت ميكنه ميگه: نه به جون تو نه قوه‌شو دارم، نه بُنيه‌شو!

قزوينيه مياد تهران بواسيرشو عمل ميكنه، بعد ميره شركت بيمه كه پولشو بگيره، اونجا بهش ميگن چون شما تو قزوين بيمه هستيد، بايد بريد همونجا پولتون رو بگيريد. خلاصه قزوينيه هم برميگرده قزوين، ميره شركت بيمه ميگه: بالام جان من تهران عمل جراحي داشتم، گفتن بيام اينجا پولمو بگيرم. مسوول اونجا ازش ميپرسه: شما كجاتون رو عمل كردين؟ قزوينيه ميگه: بواسيرم رو. يارو ميگه: اهكي! بالام جان بيمه كه پول عمل زيبايي رو نميده!

رشتيه صبح از خواب پا ميشه ميبينه چهارتا آجر گذاشتن زيرش، زنشو بردن

(با دو کیفیت متفاوت)

فرمت : Mp3 / کیفیت : 128Kbps

مهدی مقدم - دلمو می بری

مهدی مقدم - قسم خوردم

فرمت : Wma / کیفیت : 64Kbps

مهدی مقدم - قسم خوردم

آهنگ فوق العاده زیبای رضایا ، 2afm و میلاد دلتا به نام دیوونه که نیازی به تعریف نداره ، با کیفیت بسیار بالا و بدون تگ صوتی

با سه کیفیت Mp3 192/128/64 و دانلود از ۳ سرور ، برید به ادامه متن....

لینک های مستقیم ( سرور ۱ )

Mp3 192

Mp3 128

Mp3 64

(Right Click & Save Target As)

لینک های مستقیم ( سرور ۲ )

Mp3 192

Mp3 128

Mp3 64

(Right Click & Save Target As)

لینک های غیر مستقیم ( سرور ۳ )

Mp3 192

Mp3 128

Mp3 64

بازی برای گوشی های دارای شتاب سنج (n95,n958gig,n82,n96,6220,5500spot)
در این بازی باید توپ را به مقصد برسانید در ضمن این بازی در iphone قرار دارد.

دانلود-70کیلوبایت

توجه:اگر در n95 نصب می کنید باید ابتدا این پلاگین را در فون مموری نصب کنید تا شتاب سنج فعال شود.
دانلود-7کیلوبایت

دانلود-22کیلوبایت

چگونه بفهمیم دوستمان در یاهو مسنجر (مخفی) Invisible است؟

در این ترفند قصد داریم به معرفی یک سایت بپردازیم که در کمتر جایی یافت میشود ، چرا که هنوز از ایجاد آن مدت کمی گذشته است. بدین صورت که بدون نیاز به نرم افزار خاصی و تنها با استفاده از یک عمل کوچک میتوان با وارد نمودن ID شخص مورد نظر پی به این موضوع برد که آیا او Invisible است یا خیر؟ لازم به ذکر است که این ترفند بر روی تمامی ورژنهای یاهو مسنجر جدید و قدیم قابل اجراست.

 شرح مختصري از اين سايت :
همان طور که می دانید Yahoo Messenger یک سرویس گفتگو میباشد که به کاربران اجازه میدهد تا به صورت Online و یا Invisible با یکدیگر Chat کنند. Kopy.ir امکانی را فراهم می کند که شما بتوانید کسانی را که در Yahoo Messenger مخفی به گفتگو می پردازند را شناسایی کنید . برای این منظور تنها کافیست مراحل زیر را انجام دهید:
1- Yahoo Id شخص مورد نظر خود را در مکان تعیین شده بدون yahoo.com@ وارد کنید . برای مثال : john_Smith
2- بر روی تصویر ذره بین کلیک کنید. بعد از چند ثانیه Kopy وضعیت Yahoo Id مورد نظر را تشخیص داده و یکی از تصاویر زیر را نمایش می دهد:

این تصویر بیانگر آن است که شخص در وضعیت Invisible می باشد.

این تصویر بیانگر آن است که شخص در وضعیت Online می باشد.

این تصویر بیانگر آن است که شخص در وضعیت Offline می باشد.

به همین سادگی

برای ورود به سایت در این مکان کلیک کنید

1+1=1 ميدونی يعنی چی؟

يعنی اينکه يک دل من + يک دل تو = يک دنيا عشق

من صفرم (0) ، تو دو (2)، با تو بيستم بي تو نيستم.

8 چيز از 8 چيز سير نمي‌شه :

1. چشم از نگاه

2. زمين از باران

3. عالم از علم

4. گدا از پول

5. حريص از مال

6. دريا از آب

7 آتش از هيزم

8  تو از من!

درسته همه‌‌جا يخ بسته اما دلمون که هنوز يخ نزده. مي‌تونيم با اس ام اس دل همديگر و گرم کنيم. "دلم سردشه"!

ز مرگم هيچ نمي‌ترسم، اگر دنيا سرم ريزد، از اين ترسم که بعد از من گلم را ديگری بوسد.

1=0+1 تو 'يک' هستی و من 'صفر' ،من باشم يا نباشم تو يک هستی...  ولی اگر تو نباشی من هيچم...! ! !

يه روز مادرم منو نفرين کرد و گفت: الهي درد بي درمون بگيري. نفرينش گرفت و عاشق شدم...

عشق کليد شهر قلب است، به شرطی که قفل دلت هرز نباشد که با هر کليدی باز شود.

يه نقطه قرمز تو آسمون حرکت ميکنه، ميدونی چيه؟ اون قلب من که واسه تو پر کشيده نيست، يه مگسه که ماتيک زده!!!

اميدوارم روزهاي زمستوني‌ات مثل دل من که از عشق تو لبريز گرم باشه.

دل تو از سنگ هم که بشه واسه من هيچ مشکلی نيست !!! آخه من هنوزم که هنوزه بت پرستم .

به يه لره ميگن تا حالا سوتی بزرگ دادی ميگه آره یه با خونه تنها بودم دختر خاله ام زنگ زد گفت چه خبر گفتم هيچی تنهائی حوصلم سر رفت اونم گفت منم تنها هستم پاشو بيا خونمون منم رفتم بهم گفت من ميرم توی اتاق تو هم چند دقيقه بعد بيا تو منم ۱۰ دقيقه بعد رفتم تو اتاق تاريک بود برقارو که روشن کردم همه خنديدن و گفتند تولدت مبارک ،بهش ميگن اينکه سوتی بزرگی نبود ميگه چرا آخه من لخت رفتم تو!!!!!!!!!

میدونی چرا معرفت ها کم شده؟ چون همش در تو جمع شده

اگر با گريه دريايي بسازم،‌اگر با خنده رويايي بسازم اگر خنده شود در من فراموش،‌اگر گريه شود با من هم آغوش تو را هرگز نخواهم كرد فراموش

تركه ميره سينما فيلم ترسناك ميبينه..همه فرار ميكنن جز تركه..ازش ميبرسن تو جرا هنوز نشستي ميكه دست به من نزنيد من ريدم ...

گفتمش دل ميخري؟ گفت چند؟/گفتمش دل مال تو، تنها بخند/ خنده كردو دل ز دستانم ربود/ تا به خود باز آمدم او رفته بود/ دل زدستانش به خاك افتاده بود

تازه فهميدم تو دنيا هيچ قلبي واسه من نمي تپه. حتي قلب خودم... چون اونم واسه تو مي تپه!

با خيال تو بسربردن اگر هست گناه ، با خبر باش كه من غرق گناهم همه شب

از دست زمانه تير بايد بخوري دائم غم ناگزير بايد بخوري صد مرتبه گفتم عاشقي كار تو نيست بچه تو هنوز شير بايد بخوري

اگر روزي مُردم ، تابوتم را سياه کنيد تا همه بدانند سياه بخت بودم بر روي سينه ام تکه يخي بگذاريد تا به جاي معشوقم برايم گريه کند ... چشمانم را باز بگذاريد تا همه بدانند چشم انتظار معشوقم بودم ... و آخر اينکه دستانم را ببنديد تا همه بدانند خواستم ولي نتوانستم

عاشق هرکس شدم او شد نصيب ديگري *دل به هرکس دادم او هم زد به قلبم خنجري* من سخاوت ديده ام دل را به هرکس مي دهم *شر م دارم پس بگيرم آنچه را بخشيده ام

به یه آدم فضول میگن:اگه نصف دنیا رو بهت بدن ،دیگه فضولی نمی کنی؟میگه: پس نصف دیگه چی میشه؟!

نميگم دوستت دارم،نميگم عاشقتم،ميگم ديوونتم كه اگه يه روز ناراحتت كردم بگی ولش کن دیوونست.

اسم زیبای تو را خال زدم در بدنم تا که محفوظ بماند نام تو در کفنم
یه روز 2 تا خلافکار با هم ازدواج می کنن . بچشون میشه بسیجی . چرا ؟ چون منفی در منفی میشه مثبت

از لره مي‌پرسند: توي طايفه شما آدم مشهور هم هست؟ ميگه:‌آره بابا، «لره و هاردي»، «سوفيا لره»، «اليزابت تاي لور»، تازه يه شيميدان لر يه چيزي كشف كرده كه اسمشو گذاشته «كلر»

بسیجیه یه شب قرص اکس میخوره تا صبح وضو میگیره!

کي چه گلي دوست داره؟ نجار:ميخک، دزد:شب بو، قصاب:گل گاو زبون، پارچه فروش:اطلسي، دندون پزشک: مينا، و من... من تو رو دوست دارم، تو زيباترين و نازترين گلي هستي که من دوستش دارم.

ترکه با دوست دخترش ميرن پارك یارو ميگه :عزيزم اگه اين درخت كاج زبون داشت الان به ما چي ميگفت ؟دختره ميگه اگه زبون داشت ميگفت:كره خر من زرد آلو ام نه كاج

ترکه به زنش ميگه مهرتو بگذار اجرا تاباپولش خونه بخريم!

بسوزد خانه ي ليلي و مجنون كه رسم عاشقي در عالم انداخت اگر ليلي به مجنون داده ميشد دل هيچ عاشقي رسوا نمي شد

فقط او را صدا کردم نیامد/ تمام شب دعا کردم نیامد/ به من گفت باید با وفا بود / به عهدش هم وفا کردم نیامد

دانلود-574کیلوبایت